Postingan Lucu Kaskuser (Jokes & Cartoon)

  
Membantu Orang Buntung Kencing

Bobi masuk wc umum. Di dalem ada cowok, bediri, tangannya buntung. Bobi kesian banget, gile, gimana kencingnya tuh orang.. "Mas Mas, mau saya bantuin?" 

Kata si mas "Oh boleh Mas...makasih yah..." 

Si Bobi bantuin bukain resleting, terus megangin 'anu' si mas, terus pas selesai, dimasukin "anu" si mas ke celana dalemnya, terus di resletingin lagi. "Wah, makasih yah mas, tanpa mas, saya nggak bakal bisa kencing g*****.." 

Kata Bobi.."Wah, nggak apa-apa.Tapi, kok 'anu' mas kayak budukan gitu sih mas? Kenapa tuh?" 

Kata si mas, sambil ngeluarin kedua tangannya yang di umpetin di dalem kaosnya, "Nggak tau, makanya saya jijik megangnya..." Kaskuser jangkrikjunior

Kakek di Klinik Tongfang

Tadi pagi seorang kakek mampir ke klinik TONGPANG buat ngetes darah, sapa tau kolesterolnya tinggi. Nggak disangka dan nggak diduga yg nerima susternya cantik dan seksi. Si kakek jadi inget waktu seumuran dia dulu. Setelah duduk, tangan si kakek dipegang sama suster dan jari tengah kakek dicocok pake jarum, trus beberapa tetes darah ditaruh di tester. 

Setelah itu suster ingin membersihkan sisa darah yg dijari, dicarinya tissue, eh gak ada, kapas gak ada, tanpa pikir panjang suster memasukkan jari si kakek dimulutnya dan dihisapnya. Melihat itu si kakek bengong, dan tanpa pikir panjang si kakek bilang, “Boleh test urine sekalian gak sus!”???? saya takut kalau kalau saya kena kencing manis juga, hehehehehe Kaskuser sqc88

Monyet,Bulu dan Pisang

Seorang gadis yang akan menginjak remaja kebingungan setelah mengetahui tumbuh rambut di bagian kewanitaannya. Dia pun membicarakan hal tersebut kepada ibunya. Sang Ibu tersenyum dan menenangkan hati gadis kecilnya tersebut, "Gapapa De, semua perempuan juga pasti begitu. Tempat tumbuh rambutnya itu namanya monyet, jadi gapapa kalo monyet tumbuh rambut, ya kan??", si gadis kecil pun lega.. 

Pada saat makan malam, si gadis kecil memamerkan hal tersebut kepada kakak perempuannya yang duduk di kelas 2 SMA. "Kakak belum tau kan? Monyet ade udah tumbuh rambut lho.!!" 

Sang kakak yang sedang asik makan merasa terganggu dengan celoteh adiknya tersebut, "Udah deh De, kakak nih lebih gede dari kamu.!" (-___-) Sang Ibu hanya tersenyum-senyum kecil mendengar percakapan anak-anak gadisnya tersebut. Si adik yang merasa diremehkan membalas, "Walaupun umur aku lebih muda, tapi monyetku udah tumbuh rambut.!! Kakak belum tentu.!! Weeeek" 

Sang kakak menghentikan makannya, melotot ke arah adiknya tersebut, "Monyet kamu baru tumbuh rambut.??!!! Kalo monyet kakak udah makan pisang.!!!" (@_@) Si Ibu langsung kejang-kejang..  

Kaskuser Ingresia

PERCAKAPAN SANG KOMANDAN & SERSAN "KOPLAK" 

KOMANDAN :"Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? " Ganti" 

SERSAN :"Saya di depan BOM yang akan meledak komandan, mohon instruksi " Ganti" 

KOMANDAN :"Tolong bersihkan area dulu sersan!" 

SERSAN :"Maksudnya, saya nyapu dan ngepel dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti " KOMANDAN : "Bukaaan! Semprul km! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area tersebut dari obyek yang bisa membahayakan" 

SERSAN : "Siap Komandan!! " *tak berapa lama* 

SERSAN : Lapor Komandan, area sudah dibersihkan. Ganti" 

KOMANDAN : "Oke, sekarang kamu fokus ke BOM!! Berapa menit waktu yg tersisa sersan?" 

SERSAN :"Sekarang menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!" 

KOMANDAN :"Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup BOMnya pake obeng!" SERSAN : "Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?" 

KOMANDAN : "SEMPRUL KAMU!!! Emang barang elektronik toko pake garansi? Cepat Bongkar!!!" | SERSAN : "SIAP" 

SERSAN :"BOM sudah terbuka komandan sekarang ada banyak kabel, mohon instruksi Ganti" KOMANDAN : "Sekarang potong kabel yang terdekat" 

SERSAN : "Siap, Laksanakanâ?¦!"*pretttâ?¦ tuuuuuttttttttt* Tiba-tiba pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah marah sambil memaki kebodohan si sersan. 

KOMANDAN :"Itu prajurit dr mana sih? Goblok kok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM itu, bukan kabel headset yang nempel di badan dia!!!" 

Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan, begitu nyala terdengar suara "kemana-kemana-kemana" ternyata lagu alamat palsu. Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dengan geram. Akhirnya setelah 10 detik SERSAN mengangkat juga dengan santai. 

SERSAN :"Panggilan dicopy, siap menerima instruksi " 

KOMANDAN : "HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??? SERSAN :"Itu namanya RBT komandan, sekarang lagi trend" 

KOMANDAN :" ini jalur militer sersan!!! jangan main-main kalo berhadapan dengann BOM, MENGERTI????" 

SERSAN :"SIAP, komandan!" 

Di markas, komandan lihat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu sambil bertanya ke sersan. 

KOMANDAN :"Sersan ! Tolong dicari darimana asalnya yang tadi, Saya tunggu datanya !! " 

SERSAN :"Asalnya dari Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting " 

KOMANDAN :"Arghhâ?¦ Saya minta data BOMnya bukan RBT yang tadi" 

SERSAN :"Oh maaf, komandan" 

SERSAN :"Lapor, BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi, ganti!" 

KOMANDAN : "sekarang potong kabel hijau " 

SERSAN :"siap" 

KOMANDAN :"bagaimana sersan? Sudah mati?" 

SERSAN : "belum komandan!" 

KOMANDAN :"Sekarang tinggal kabel warna apa aja?" SERSAN :"Merah, Hitam dan Hijau" 

KOMANDAN :" HAH?! Kenapa yang hijau masih ada?" "Tadi kamu potong kabel warna apa?" 

SERSAN : "Hijau komandan" 

KOMANDAN : "apa gak salah potong kamu?" 

SERSAN :" sumpah tadi saya potong yang ijo, mungkin komandan yang salah!" 

KOMANDAN :"Monyong, udah salah pake ngeyel" 

SERSAN : "Lah, yang hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lagi hijau langit" 

KOMANDAN : " o_0 NGACO !!! Langit itu biru bukan hijau" 

SERSAN : "tapi dikampung saya ijo" KOMANDAN :"KOPLAK!!! Berarti yang kamu potong tadi yang ijo langit?" 

SERSAN : "ya komandan, siap menerima instruksi" 

KOMANDAN : "Dasar GOBLOK "*sambil geleng-geleng kepala* 

"Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali kalo mau rekrut anggota tanya dulu apa warna langit di kampungnya" Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat! BOM akan meledak, mohon instruksi" 

KOMANDAN : " OK, ikuti kata2 saya " 

SERSAN : "SIAP" KOMANDAN :"assyhadualla" 

SERSAN : "ASSYHADUALLA" 

KOMANDAN : "illaâ?¦" 

SERSAN : "ILLAâ?¦" *sersan bingung* 

KOMANDAN : "haillallah"| 

SERSAN :"HAILLALLAH" 

KOMANDAN :"waassyhaduanna" 

SERSAN :"WAASSYHADUANNA" 

KOMANDAN : "muhammadarrosullullah" 

SERSAN : "MUHAMMADARROSULLULLAH" "*tambah bingung*"..?!?!?" DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*  Kaskuser Agsa 730

Ngga jadi pergi (agak bb dikit) 

Sepasang suami istri terlibat pertengkaran sengit,sehingga membuat sang suami sudah di puncak,,,,,,kesabaran nya,namun sang istri tetap bersikukuh agar sang suami jangan meninggal kan rumah,,,,,,,, 

istri:"papah mau ke mana...??!!jika papah pergi,gimana dangan mobil-mobil ada ini pah....??!!! 

suami:"Ambil saja buat kamu semua...!!!!!" 

istri:"Trus gimana dengan rumah ini pah....??!!! 

suami:"Ambil saja buat kamu....!!!!!"(sambil melangkah menuju teras rumah) 

istri:"Bagaimana dengan anak-anak pah...???" 

suami:"Kamu saja yang jaga......!!!!!!!" 

Sang isti binggung bagai mana caranya agar sang suami tidak jadi pergi karena sudah mulai melangkah menuju pagar depan ,dan akhir nya sang istri pun punya akal,sambil menuju ruang tamu,pas di depan pintu,dengan cepatnya dia mengangkat Roknya sambil berteriak........ 

istri:"Trus yang ini siapa temen nya pah.....???????!" 

suami:"Tunggu bentar mah,saya cuman ke depan komplek bentar beli rokok......!!!!!!!! 

Kaskuser bangor1910

Udin Jadi Ayam [asli jorok banget. koplak abis gaann...]  

Udin pulang dalam kondisi mabuk berat dari tempat tongkrongannya sehabis minum, sama seperti hari2 lainnya. Lalu ia merayap ke tempat tidur di samping istrinya yang sudah tertidur pulas. Dia memberi istrinya ciuman di pipi dan ia pun jatuh tertidur. Ketika ia terbangun ia kaget melihat seseorang aneh yang berdiri di depannya mengenakan jubah hitam panjang menjuntai. 

"Eh, siapa lu?" bentak Udin, "Ngapain lu di kamar gue?" Orang misterius itu menjawab "Maaf, pertama ini bukan kamar tidur kamu, dan kedua saya adalah malaikat yang telah mengambil nyawamu". Udin melongo "Maksud lu gue udah mati?! Waduh gimana nih, masih banyak yang belum gue perbuat di dunia dan gue belum sempat bilang selamat tinggal sama anak bini gue, balikin gue lagi dong sekarang, plis bro", katanya sambil mulai berlinang air mata. 

Malaikat itu menjawab, "Baiklah, kamu bisa kembali ke dunia tapi ada syaratnya. Kami hanya dapat mengirim kamu kembali sebagai anjing atau ayam. " Udin sangat kecewa, tapi dia ingat ada sebuah peternakan ayam tidak jauh dari rumahnya, ia meminta untuk dikirim kembali sebagai ayam betina. Terlihat sebuah kilatan cahaya, tak lama kemudian tampaklah dirinya terbungkus bulu2 putih dan ia mulai menciap2 berkeliling sambil sesekali mematuk tanah. 

"Boleh laah, enak juga jadi ayam" pikirnya, tak lama kemudian ia merasakan perasaan aneh mengalir dalam dirinya. 

Sang ayam pejantan di peternakan itu datang mendekatinya dan berkata "Hei kau ayam baru disini, bagaimana kamu menikmati hari pertamamu di sini?" "Lumayan lah dari pada lumanyun, hehehe. Peace man." jawab Udin, "tapi gue berasa aneh di dalam badan gue nih, rasanya kaya mau meledak gitu." "Kau berovulasi " si ayam jantan menjelaskan, " kau belum pernah bertelur sebelumnya?" "Belum tuh" jawab Udin. 

"Kalau begitu santai saja dan biarkan terjadi begitu saja. Biarkanlah keluar sendiri." Setelah dijelaskan seperti itu beberapa detik kemudian setelah melalui beberapa perasaan yang tidak nyaman, telur muncul keluar dari bawah ekornya. Perasaan lega menghampirinya dan emosinya meluap2 saat dia mengalami menjadi ibu untuk pertama kalinya. Ketika ia meletakkan telur kedua, ia merasa bahkan lebih bahagia lagi, dan ia tahu bahwa bereinkarnasi menjadi ayam adalah hal terbaik yang pernah terjadi padanya. . .  

Saat ia baru saja hendak bertelur yang ketiga kalinya, ia merasakan pukulan sangat keras mendarat dibagian belakang kepalanya dan terdengar istrinya berteriak ... 

Kata Istrinya: Udin br3ngs3k..!! Bangun ngga lu setan..!! Udah gila lu yah b3rak di tempat tidur..!!! 

kaskuser newme

Cerita Horror ! Yang Gak Kuat Jangan Dibaca

Di sebuah hutan seorang beruang yg sedang lapar sedang mengejar seekor kelinci buruannya, tiba” si kelinci menyenggol lampu ajaib “Terimakasih telah membebaskan saya, saya akan berikan kalian masing” 3 permintaan” kata jin (NB: B: beruang, K: kelinci, J: jin) 

J: jadi apa permintaanmu?? 

B: saya mau semua beruang di hutan ini menjadi betina (berpikiran sedikit kotor) 

K: saya mau helm dan kacamata hitam 

B: hahaha, bodoh sekali kau meminta hal seperti itu 

J: baiklah akan saya kabulkan Dalam sekejap permintaan kelinci dan beruang terpenuhi 

J: apa yang kalian inginkan untuk permintaan kedua?? 

B: saya mau semua beruang di hutan sebelah menjadi betina 

K: saya mau motor terbaru dan tercepat di dunia 

B: idiot sekali kau kelinci meminta hal sekecil itu 

J: baiklah akan saya kabulkan Dalam sekejap permintaan kedua mereka terkabul 

J: apa yang kalian mau untuk permintaan terakhir??? 

B: saya ingin semua beruang di seluruh belahan dunia menjadi betina 

J: baiklah permintaan mu terpenuhi Dalam sekejap permintaan terakhir beruang terpenuhi 

J: apa permintaanmu kelinci? 

K: (sambil menstarter motornya dan memakai helmnya dan siap melaju kencang), Saya mau beruang ini jadi HOMO seumur Hidup! (langsung tancap gas motornya dan pergi sejauh-jauhnya) 

Kaskuser iqbalselalu

Sumber http://www.kaskus.co.id/forum/9

Tweet